Dizer que sentiu falta de alguém normalmente não é o suficiente para trazê-la pra perto. Deve ter algo de errado comigo… Eu sinto sua falta a cada vez em que respiro. Sinto sua falta a cada segundo, cada minuto. A cada espaço vazio, percebo que você não está aqui para preenchê-lo comigo. Tu conseguiu me transformar em alguém que eu supostamente nunca imaginei que poderia ser. É bom ouvir a sua respiração no telefone, é bom poder ouvir a sua risada. É bom te ouvir me chamando de idiota, retardada e sem noção. Eu ando precisando de você aqui do meu lado mais que qualquer coisa. Imaginar o seu abraço virou rotina. Eu só queria que soubesse que eu não poderia deixar de pensar em todas as merdas que faríamos se estivéssemos juntas. Ou melhor, em todas as merdas que iremos fazer quando estivermos. Eu te amo muito… Anjo da guarda, porto seguro, metade de mim.

“Foi então que eu descobri. Ele está exatamente no mesmo lugar que eu agora, pensando as mesmas coisas, com preguiça de ir nos mesmos lugares furados e ver gente boba, com a mesma dúvida entre arriscar mais uma vez e voltar pra casa vazio ou continuar embaixo do edredon lendo mais algumas páginas do seu mundo perfeito. A verdade é que as pessoas de verdade estão em casa. Não é triste pensar que quanto mais interessante uma pessoa é, menor a chance de você vê-la andando por aí?”

Se torna um complemento de tua paz. Se torna um porto-seguro, parte da sua rotina. E de repente…não dá mais pra viver sem. E agora? Eu te peço para ficar. Te peço para não me abandonar hoje, muito menos amanhã. A necessidade chega… e fica. Então fica comigo você também. Com seu jeito engraçado e idiota, louca e séria, carinhosa e estupida. Não se esvai como os que já passaram. Porque ao menos eu não vou te abandonar.

Saudade, algo que nos fere aos poucos, fazendo crescer a vontade incontrolável de encontrar a pessoa amada. Quando você se encontra apaixonada, o tempo parece lutar contra você. Cada minuto longe dela parece um dia, e cada dia se iguala a séculos. Momentos que fazem seu pensamento voar longe, e que faz a saudade tomar conta do seu pobre coração, que quer somente se reencontrar com aquela que a enfeitiçou. As horas passam lentamente, e o dia acaba se tornando algo insuportável. Nada mais importa, seu único desejo é matar aquele sentimento que tortura. O ser amado esta cada vez mais presente nos seus pensamentos e o amor parece crescer a cada instante. Longe dele seu mundo parece ser vazio, cada musica que escuta faz seu coração lembrar do seu amor, cada casal que você vê, faz você pensar que ali, naquele momento, seu amor poderia estar com você, porém se conforma em ter ela dentro do coração e totalmente presente na sua mente, na sua alma. Varias teorias foram feitas para tentar decifrar esse parasita chamado saudade.

What about the person that has to find your body, surrounded by blood?
What about the terror and pain that they’ll have to remember for the rest of their lives?
What about them having to feel guilty for being “too late” every day of their lives?
What about them holding your body and screaming in agony as they can’t even get the strength to leave you to get a phone to call for help?
What about the depression that you’ll leave them in?
What about them having to walk away, their clothes soaked in your blood and their tears?
What about them yelling at your paralytic body “Please live! I love you! I need you! Please.”?
What about all the tears you’ll cause people that you aren’t even aware of?
What the fuck about them?
Life is so fragile, and we fight for it every day —even against our own hands.
When you kill yourself, you’re also becoming a muderer.
You’re killing pieces of the people who love you.
You’re tearing holes into their hearts that can’t even seal with time.
So what about them?

Só que aí eu acabei mudando. E foi mudança aos poucos, porque até hoje me dou conta de coisas minhas que já não estão mais lá e, quem roubou, eu jamais vou saber. O sorriso mudou e a vontade de sorrir pra qualquer pessoa também, graças a Deus. Foi por sorrir tanto de graça que eu paguei tão caro por todas as coisas que me aconteceram. Às vezes me pego olhando ao meu redor e vendo tanta menina parecida comigo. Tanto sentimento gritando de bocas caladas e escorrendo de peles secas. Tanta coisa acontece com a gente. Tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica. E eu sei que, talvez, eu tivesse que ficar triste. Talvez eu tivesse que continuar secando lágrimas, abraçando o vento e rindo no vácuo, mas o fato é que eu não consigo. Eu não consigo mais ser triste só para mostrar que um dia eu fui - ou achei que tivesse sido - feliz. Aprendi com os meus próprios erros que sofrer não torna mais poético, chorar não deixa mais aliviado e implorar não traz ninguém de volta. Aprendi também que por mais que você queria muito alguém, ninguém vale tanto a pena a ponto de você deixar de se querer. Eu que gritei para tantas pessoas ficarem, hoje só quero mesmo é que elas sumam de uma vez por todas. E em silêncio, que é pra ninguém ter porque se lamentar. 

O sentimento que mais dói? É quando você precisa pedir a si mesma pra não chorar, para que não percebam o quanto você está destruida. É quando você se tranca em seu quarto, e por um momento pensa que o melhor seria acabar com tudo… Quando você abre o chuveiro, só pra não escutarem seu choro. O pior sentimento do mundo, é quando você já não sabe mais pra onde correr, quando a dor é tão profunda que seu coração de tão apertado, já indica que as lágrimas não terão  como parar de cair de seus olhos… O pior sentimento do mundo: Quando você tem que disfarçar um sorriso na frente das pessoas, quando o que você realmente quer, é se desmanchar em lágrimas.

Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia. A gente se acostuma a sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisa tanto ser visto. A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. A gente se acostuma para poupar a vida. Que aos poucos se gasta, e que de tanto se acostumar, se perde de si mesma.

Ela se sentia sozinha e sabia que isso iria piorar. Tinha uma lista de afazeres gigantesca, queria realizá-los, mas perdia tempo fazendo nada. Ela ouvia músicas que a deixavam com esperança de que tudo iria melhorar. Ela dizia que não acreditava mais em nada, mas sabia que no fundo ainda acreditava. Todos diziam como ela crescera, como estava bonita e mais um milhão de pequenas mentiras. Como passava muito tempo só, criou o costume de falar sozinha. Ela ria, chorava e algumas vezes se sentia vazia. Queria descobrir o que estava escrito nas entrelinhas, viajar pelo mundo, viver um grande amor. Aprender, ensinar, viver. Parar de contar os seus segredos para o travesseiro, sonhar antes mesmo de dormir. Ela queria mais do que tinha, e menos que os outros. Ela é uma garota real, apesar de invisível aos olhos de quem ela queria que a vissem. Ela na verdade sou eu.

E depois de tudo que não foi entendido e de todos que não me entenderam, continuo aqui, imóvel, tentando — não mais tão desesperadamente,  auto-decifrar o enigma que habita meu peito.  O que quase parou por tanto tentar e não conseguir, o que aceitou por não haver nenhuma outra alternativa a não ser manter-se pulsando. O tempo apaga, faz das lembranças imagens difusas, reduz a vontade, põe limites no ‘precisar’. Mas ainda assim existe um nome que evito falar, lugares que prefiro não ir, toques que fazem lembrar, cheiros que não valem a pena sentir. E lá dentro, sem precisar ir tão fundo, o desejo de um dia poder ainda, te ter aqui.

Conheço tuas dores, amor. Fica aqui. Eu não ligo. Não me importo se és fruto de um passado cavernoso, sombrio, desregrado. Mas não fuja de mim. Receio tão poucas emoções… Não temo tua infelicidade, não temo abrir tuas portas, não temo o escuro, não temo perder-me entre as árvores e os bosques e os teus segredos. Mas não me deixe, amor, que este é o caminho verdadeiro para meu tumulto. Ensina-me como é o ato de superar, que te ajudo a ficares ainda mais forte. Não some. Estou aqui sempre, esperando que te aceites como eu te aceitei. E que aceites o fato de eu ter te aceitado. Amor, não corre de mim. Amor, não corre de ti mesmo.

De repente, você vê que aprendeu várias coisas.Mas não foi de repente, foi aos poucos. “De repente” não quer dizer que você aprendeu rápido. Quer dizer que você não percebe que está aprendendo, até que aprende. Você olha pra suas fotos antigas e não consegue se enxergar. Você lembra de frases ditas e atitudes tomadas e as trata como se fossem de um outro alguém. Vocêaprende que não há amor que não acabe, doença que não se cure, não há estrada sem fim. O caminho, sim, é sem fim. Basta torcer para estar percorrendo o caminho certo. Basta perceber que o seu caminho é errado e esperar pelo próximo retorno. É uma estrada de duas mãos. De repente, você se sente cansado de tanto aprender quando, na verdade, você está é cansado de estar rodeando de gente que não aprendeu porra nenhuma. Não te preocupa. Todos aprendem, cada um a seu tempo.

- TAVARES

Eu faria de tudo pra não te ver sofrer, tomaria suas dores e faria o impossível, eu amo o seu sorriso e o seu jeito, odeio ver você triste sou como um celular e seu sorriso é a minha bateria, eu preciso dele, eu faria qualquer coisa pra acordar com ele ao meu lado, seu sorriso me completa de uma tal maneira meu quebra cabeça, o meu dia e minha vida.

“Mas a gente nunca sabe, não é? Que se não for pra ser não vai ser, que se alguém está longe é porque Deus quer testar sua fé e seu amor. E se tudo não se passa de uma farsa? Se todas as palavras ditas por você foram da boca pra fora, e todos os gestos feitos nunca sentidos? Uma hora a gente cansa, não cansa? Uma hora a gente joga tudo pro alto, grita com o coração. De raiva, de angústia, de falta de amor, ou até falta de vida. É, falta de vida. É isso que sinto agora, sabe? Falta de vida e de alguém que nem me pertence. Porque se me pertencesse estaria comigo. Mas não está. Então eu cheguei á um ponto de cansasso, de angústia, de falta de mim mesma. Eu estou farta de tudo pela metade, de amor de mentira, de pessoas feitas de plásticos e corações de brinquedo. Porque uma hora a gente cansa, não cansa? E eu acho que a minha hora chegou.”

Dói mesmo, e não é pouco. Só que ainda não posso parar sabe, é mais um impulso desenfreado. É inevitável olhar em volta e se perguntar se alguém se importa comigo de verdade.. Mesmo existindo outras alternativas, eu não as posso ver.. Isso tudo é mais um pesadelo, só que desse pesadelo eu não consigo sair, não consigo acordar.. Uma dor tão grande, cada vez maior em meu peito, que palavras não podem curar. Meu céu se tornou escuro, cinza e por mais que eu esteja com alguém, me sinto só, totalmente só. Em algumas horas, segundos pra falar a verdade, me esqueço de quem sou, dos meus momentos alegres e de minhas razões para sorrir. Nada é suficiente, nada me ajuda a melhorar como antes, quando eu apenas escrevia e estava renovada.. Talvez isso seja apenas uma forma de mostrar a mim mesma que essa dor carnal é maior que minhas dores sentimentais, maior que meus medos e segredos. A dor se agrava, sinto e vejo o sangue escorrer em meu pulso, algum tempo depois as cicatrizes tomam o seu lugar e eu me pergunto: O que fiz? Porque? O que estou me tornando? São apenas mais perguntas para qual não encontro respostas. E ninguém vê nada disso, ninguém percebe, ou se percebe, prefere não comentar.. Todos acreditam em meus sorrisos falsos, aqueles sorrisos que substituem minhas lágrimas, que escondem o meu sofrimento. Então, que atire a primeira pedra aquele que não tiver seu teto de vidro. Porque, só quem passou pelo que passo agora, sabe o que estou sentindo, sabe o quanto tentei, o quanto eu lutei e o quanto fracassei nas minhas tentativas e lutas. Quem sabe apenas o meu nome, quem conhece apenas o meu lado falsamente feliz; Não sabe o que eu passei, não sabe o que me fez chegar a este ponto. 

Quando eu digo que eu sou um lixo as pessoas dizem que não, mas ai logo vem na minha cabeça uma pergunta: por que elas pisam em mim, e me tratam como um papel amassado? E sabe, são muitos os motivos para mim me cortar, sinceramente eu demoraria dias falando se fosse falar todos os motivos. Eu não sou ninguém para vocês, não sou ninguém nessa sociedade, meus pensamentos não importão, a minha opinião não vale, eu sei disso, sou feia, tenho a boca suja, sou um lixo tanto por dentro quanto por fora. Sabe as pessoas, pois é do nada elas começaram a me ameaçar, a começar a me tratar como um lixo, ninguém sente o que eu sinto, isso dói. As pessoas não sabem o quanto dói ser rejeitada.

É complicado, sabe, ter que falar de amor quando você não está mais aqui. Ou por aqui - tanto faz. Senti a sua falta ontem, e antes de ontem, e antes de antes de ontem, e áh, a semana passada inteira. Senti sua falta o tempo todo, todo tempo. Os dias tem se arrastado sem você por perto. A distância entre a gente se tornou maior, e os obstáculos do tamanho do Monte Everest. É fácil demais complicar as coisas pro meu lado. Quando eu não torno tudo difícil, eu me sinto complexa e uma imbecil por não ter capacidade alguma de continuar. Tem sido daquele mesmo jeito de sempre, entende? Empurrando com a barriga, todo aquele caos que eu nunca soube dar conta. Continuo sentindo a sua falta. Continuo empurrando o orgulho com a barriga. Tomei alguns remédios pra curar essa ressaca de amor que sempre tenho. Vai passar, vai passar, sempre passa, não passa?

Fui alguém que brincou de ser criança. Essa luz de dentro do lampião e esse espectro angelical que emana das paredes, eu não vejo mais. Penso que será só mais um dia, ao acordar. Só mais um. E é nessa sobrevida que a alma transborda, tal qual o poeta dos desejos irrealizados, da morte eterna amiga e companheira. Todas essas músicas em língua estrangeira penetram na memória, quanto menos entendo, mais tolero. Digo a esses móveis, a essas pessoas e a esse ar que minhas lembranças são doloridas, que ninguém esquece. Ah… ninguém esquece. Não adianta tempo, novo amor, viagem de avião. Não me movo sem atrito, não escrevo sem queimadas, não canto sem dor de garganta. Esse passado mal acabado e esse futuro imprevisto me matam. Serei mais uma contorcionista de situações? Serei personagem de conto? Estrela cadente? Fui mesmo criança? Agora mais do que nunca, quem sabe ensinar a ser forte? Só mais um dia, menina, só mais um dia. 

O pior de tudo é que você prometeu que estaria comigo acima de tudo. Prometeu que não me abandonaria. Você disse que independente de tudo estaria aqui. Disse que não me deixaria cair. Mas deixou. Pior que isso, você provocou a minha queda. Você era o motivo de eu estar assim. A faca - que havia sido enfiada em meu coração - você que a colocou. E depois disso… você sumiu.  Levando contigo todos os meus sorrisos, causando milhares de inseguranças. Fui obrigada a continuar. A vida segue, com ou sem você. Mas nunca mais fui a mesma. Corações partidos nunca voltam a ser o que eram antes. Você não se importa, nunca se importou. Desde que você se foi, preciso confessar que tudo se tornou mais difícil. Me tornei fria, detestável. Aquela garota que se finge de durona, mas chora todas as noites em casa. Aquela garota que sorri a todo instante, para não precisar contar seus problemas a ninguém. Me tornei a garota que não se permitia sentir, nem se importar. Assim como você não se importou.

  Sabe aquela melhor amiga, que só não é sua irmã porque seus pais não deixam? Sabe aquela dor de ver ela mal e não poder estar lá? Sabe como é bom alguém gostar de você pelo que você é? E ainda ter alguém que te xinga quando você tenta fazer alguma besteira? Sabe? Eu costumava saber como era, mas agora, a certeza não está mais aqui. Acabar não vai, eu tenho certeza. Mas não tenho certeza que serei a mesma.

As pessoas te machucam, te quebram, te matam e simplesmente não se importam com tudo isso. Elas passam o teu sentimento no chão como se fosse um pano velho que mereça ser tratado desse jeito, e não é bem assim. Ninguém se importa com o quanto você chora, ou quanta dor as suas lágrimas carregam. Elas fazem o que elas têm que fazer, o que elas acham certo. E no final, a única que sempre sai machucada é você, porque você sabe que não tem coragem de fazer o mesmo. Sabe que não dá pra sair por aí iludindo, mentindo e traindo sem pensar nas conseqüências. Até que uma hora você cansa dessa merda, de tanto ser machucada, de tanto ser deixada de lado. A sua pena começa a morrer e você pára de se importar. Amanhã você é a tal pessoa que está machucando. E quem é que pode te julgar? Essa é a porra de mundo em que a gente vive, onde só existem dois tipos de pessoa: os que matam e os que morrem.

Todos os dias antes de dormir, você vêm na minha cabeça, primeiro o seu nome, depois vem todos os seus sorrisos, depois vem a sua imagem, todas aquelas vezes que nós nos divertimos, e então vem a parte que me machuca de alguma maneira eu não consigo controlar, sempre vem a cena final, quando você diz que não vai dá mais, quando você diz que desiste de nós. Sabe por que a maioria das pessoas dormem tristes? Porque sente falta da pessoa amada do seu lado. E todas as inúmeras vezes que eu dormi com os olhos molhados e as fronhas do meu travesseiro estavam úmidas, foi porque eu senti a sua falta, uma saudade imensa do seu corpo junto do meu, dos teus abraços, dos teus sorrisos, dos apelidos fofos que você costumava me dar, do seu jeitinho de cuidar de mim, todas as vezes que eu estava feliz, eu também senti sua falta, falta de compartilhar toda a felicidade que eu tinha com você. Eu me lembro de inúmeras coisas, da cor dos seus pijamas, da musica que eu cantarolava pra você dormir, de todos os seus segredos, sei dos seus pesadelos e odeio quando você os tem. . Mas as coisas não estão como eram antes, você já não esta aqui. É… Eu sei que um pouco antes de ficar tudo preto, a última coisa que passara pela minha cabeça é você.

Coração, desculpa por todos os danos causados, por não conseguir cuidar de você adequadamente. Me desculpe por ter te entregado para alguém que não merecia, que não te quer. Eu sei que é complicado deixar alguém ir embora, ainda mais quando essa pessoa é a que você mais deseja que ficasse. É difícil você se manter forte quando seu mundo está fora do eixo. Tudo mudou, é como se eu precisasse de alguma coisa para me manter o chão, mas que isso não me pertence. Eu preciso tirar todo esse excesso de sentimento, de dor, dentro de mim. Já não suporto mais. Eu consegui parar de chorar, quando alguém fala algo que me faz lembrar você. A dor que convive comigo, já está acostumada. Obrigado, coração, por esconder cada gota de lágrima que tenta cair sob meu rosto. Obrigado, por fingir que está tudo bem, até mais do que eu. Eu sei que não vai ser fácil esquecer aquela pessoa e todas as outras coisas, mas o tentar existe em nosso dicionário. É árduo ver todo aquele amor escapando entre seus dedos e você não pode fazer nada para mudar esse fato. Obrigado, por aguentar por todos esses dias a saudade, que me faz tão mal, a ausência dessa pessoa, que conhecemos tão bem. Eu vou preferir nos esconder, para não ter que se machucar de novo, como todas as outras vezes. Coração, porque logo essa pessoa? 

E se eu te falar que vopcê foi a melhor coisa que em aconteceu esse ano, você acreditaria em mim? Quem realmente diria que iríamos ser o que somos hoje?Quem diria que daquela conversa iria nascer um sentimento assim? Eu honestamente nunca imaginei que iria depender tanto de você. Nunca imaginei que não iria conseguir ficar um dia sem ligar ou te mandar uma sms. Nunca imaginei que teria tanto ciúmes. Sabe você? Então, você é minha. Eu não imagino mais vida sem ti. Eu não suportaria ficar sem você aqui ao meu lado. Então por favor, não vai embora. Eu te amo. Eu posso não demonstrar isso, mas eu sinto isso pra caralho e meras palavras não podem descrever. <3 

Quantas vezes falou rindo uma coisa que sempre quis dizer? Quantas mentiras fingiu acreditar? Quantos olhares interpretou de forma errada? Quantas coisas escondeu por medo da reação daquela pessoa ao ouvir tudo o que você tinha a dizer? Quantos sorrisos você já deu com lágrimas nos olhos? Quantos desejos incontroláveis sentiu? Quantas vezes você se pega pensando naquela pessoa e se percebe sorrindo? Quantas vezes você já tentou esquecer-la? Quantas vezes você já quis falar “eu te amo” e o silêncio prevaleceu? 

Você bota uma música para esquecer dos seus problemas , se distrair. Mas as vezes traduz o que você estar sentindo ou tentando esquecer. Serve como conselho. Até mesmo como companhia. Aquele sentimento de nostalgia volta e as lembranças passam como filme em sua cabeça. Chorar é o que você menos quer naquele momento, porém é o que mais faz.

Minha lâmpada de cabeceira está estragada. Não sei o que é, não entendo dessas coisas. Ela acende e, sem a gente esperar, apaga. Depois acende de novo, para em seguida tornar a apagar. Me sinto igual a ela: também só acendo de vez em quando, sem ninguém esperar, sem motivo aparente. Para a lâmpada pode-se chamar um eletricista. Ele dará um jeito, mexerá nos fios e em breve ela voltará a ser normal, previsível. Mas e eu? Quem desvendará meu interior para consertar meus defeitos?

Caio F. Abreu

Eu sei como é sentir que tudo está errado. Eu sei como é mostrar para os outros o contrário do que está sentindo. Eu sei como é a sensação de ser deixada de lado, por qualquer que seja o motivo. Eu sei como é acreditar em um “Eu te amo”. Eu sei como é chorar em baixo do chuveiro para que ninguém escute. Eu sei como é ter aquela vontade de se cortar, pra tentar manter a dor da alma no corpo. Eu sei como é sofrer em silêncio e ter medo de mostrar o que sente. Acredite, eu realmente sei.