Minha vida não é perfeita. Tem dias que eu fico triste. E não. Não é depressão. É tristeza por saber que não acontece o que eu queria que acontecesse, porque não consigo alcançar o que eu pretendia. É tristeza por não ter o apoio de quem eu queria, por eu ter que fazer coisas que eu não estava com vontade, de ter que obedecer quem não merece nem meu respeito. Ter que parecer forte, quando a unica coisa que eu quero fazer e começar a chorar, e colocar todas as mágoas para fora. Mas não poder porque iriam me achar boba, por estar chorando por uma coisa tão insignificante e, dizerem que eu era idiota por estar fazendo isso. Eu cansei de ter que segurar as palavras que queria dizer, as atitudes que queria tomar. Eu cansei de viver com pessoas que não sabem o que estou sentindo e mesmo assim, resolvem me criticar. 

Sabe o que é pensar todos os dias em alguém, que muitas vezes nem sabe que você existe? O que é ir atrás de uma pessoa, fazer loucuras por alguém na esperança de receber apenas um sorriso? Você entrega seu coração para alguem sem esperar nada em troca, talvez com sorte uma única foto. Te parece irreal? Mas, tudo isso existe, se chama ser fã, se chama amor de fã. Um amor que você é capaz de tudo por um unico sonho. Não acho que alguém vai entender o que estou dizendo, quase ninguem entende e em parte concordo, as vezes nem eu entendo, é meio dificil de acreditar. Como uma pessoa pode amar, sofrer tanto por alguem que nem sabe que ela existe? Mas para mim o amor não é bem isso, o sentimento não vem com a certeza que se é retribuído, ele simplesmente vem. É um amor que realmente não da para explicar, apenas para sentir. 

Eu e minha melhor amiga: Rimos das palhaçadas uma da outra mesmo que não tenha graça, odiamos as mesmas pessoas, nos chamamos de “idiota, lesada, burra” em vez de “linda, bebê, amor”, nos batemos ha cada cinco minutos, quando uma quebra a cara depois de a outra ter avisado fazemos questão de dizer “eu avisei”, se uma cai primeiro a outra ri igual uma idiota para só depois ajudar. Mas, acima de tudo, nos amamos. E se alguém machuca uma das duas, pode se considerar uma pessoa morta.

Você nunca terá como saber se o que alguem diz é verdade, se os sentimentos são sinceros ou não. Você nunca poderá saber quando alguem esta mentindo, quando alguem esta escondendo alguma coisa. Você nunca conseguirá descobrir o que esta escondido por trâs de tantos sorrisos. Não importa o quanto elas digam, palavras nunca será o suficiente. Sempre quando alguem diz que entende como você se sente, é mentira, porque ninguem nesse mundo se sente da mesma maneira como você. É por isso que existe a confiança, que mesmo nós não tendo provas nenhuma de que aquilo que alguem diz é verdade, mesmo assim nos acreditamos.

Eu não queria fazer isso, mas você me obrigou. Você não sabe o quanto dói em mim, ver isso acontecer. E simplesmente por que quero saber se você está bem, por que eu me preocupo. Mas pelo visto, você não tem consideração, não é? Pelo visto eu realmente não importo. Obrigada por me provar de uma vez por todas, todas as minhas inseguranças das ultimas semanas. Obrigado por me machucar pela ultima vez, fazendo com que eu desista disso tudo. Eu só queria saber se existe alguma verdade por trás de todas as coisas passadas… ou melhor, não, eu não quero saber. Que se foda, cansei de chorar, de me machucar. Cansei de ser rejeitada, cansei da sua mínima não existente consideração. Você não sabe o tanto que significa pra mim, e o quanto vai doer em mim fazer isso, mas é, eu vou te esquecer. Porque já que você não se importa, porque eu deveria?  Porque eu deveria continuar me machucando, se você não liga? Porque devo continuar correndo atrás, se você não atende? Cansei. Chega uma hora que todo mundo atinge o seu limite, e eu atingi o meu. E dessa vez não vou me extrapolar, exigir mais de mim. Foi bom enquanto durou, boas serão às lembranças, mas agora já chega. Pois bem, agora esqueça que eu existo. Thanks for my happy ending.

Eu estou exausta, desgastada, desanimada, enjoada. Sem vontade de nada, nada mesmo. Nem olhar aquela sua foto, compreender seu sorriso ou ouvir sua voz conseguem me deixar melhor agora.Eu estou a meio termo de tudo, principalmente da vida. É, isso mesmo, eu estou a meio termo de viver, pelo menos por hoje. Eu não sei exatamente o que aconteceu comigo, talvez seja a situação embaraçosa, o dia ruim ou aquela aula desagradável da minha manhã. Eu só realmente não me sinto bem e isso fica entalado aqui. Mas eu posso continuar fingindo que vai passar, afinal… Foi isso que eu sempre fiz.

Queria ter uma caixa do tempo onde todos os momentos fossem eternos e não etéreos. Queria que os momentos mágicos não fossem embora jamais. Será que a magia sempre acaba? Quero entender porque será que a vida nada permanece igual. Porque você vai embora? Porque eu vou? Será que algum dia vou voltar a encontrar você? Queria encontrar o remédio perfeito para não sentir saudades, saber que a vida nos dá momentos inesquecíveis para guardar. Queria que esses momentos não fossem embora jamais ou poder fazer o tempo voltar para começar de novo. Quero entender porque será que na vida nada permance igual.

Dulce Maria

Beleza… Você me deixou de lado. Fingiu que nada sentiu, que nada te atraiu, que nada te delirou. Fugiu. Correu. Resolveu apagar-me completamente de tua memória. Por Deus, pela primeira vez na vida tu fizeste algo que prestou!Precisei de um choque de realidade, para perceber que de nada bom tinha em ti. Há aparentes males, que vem pro bem. Seu sumiço tardio foi apenas uma prova disso.

É muito estranho.. Uma vez que meu dia estava indo tão bem, mas de repente, bate uma solidão, uma nostalgia. Começo me lembrar de coisas já deveriam ter saído da minha cabeça a tempos. Da época em que eu ficava tardes inteiras rindo e contando os mínimos detalhes, de tudo o que vivia, como era chato não estar aqui comigo, e você da mesma forma, retribuindo o carinho. Chego pensar, ”será que eu realmente tenho amigas de verdade, ou elas então do meu lado por não terem outra opção e o mundo ser pequeno demais para nós?” É uma insegurança horrível. É como se eu não tivesse certeza de mais nada. Que não sou importante para mais ninguém… Nem se quer para os meus pais, os que mais tem paciência… Aposto que amanhã vou acordar super bem, e todas essas lágrimas de hoje, foram em vão. Realmente queria me entender… Necessito compreender como resolver isso. Não posso mudar de humor tão constantemente, isso machuca. 

Agora eu preciso de um abraço. Um abraço sincero que me faça sentir que tudo o que eu penso e tudo o que eu sinto, é só ilusão da minha cabeça. Eu queria você me abraçando, porque no meio dos teus braços me sinto segura… e como eu queria você aqui, do meu lado, agora. O que eu faria pra ter você aqui comigo? tudo. O que eu faria se você estivesse aqui? Iria olhar no fundo dos teus olhos, entrelaçar teus dedos nos meus e dizer o quanto o meu coração precisa do teu pra continuar batendo.

Ele sempre vai fazer piadinhas sem graça, pra você ficar com raiva, e ele ir te consolar. Ele sempre vai te ligar, mesmo sem assunto, só pra saber se você tá bem, e ouvir sua voz. Ele vai ficar esperando você entrar no msn, e você mal vai entrar, ele já vai falar, dizendo que achava que você não ia entrar mais, e que tava com saudades. Ele vai ficar te mandando mensagens pra você lembrar dele. E sempre que tiver oportunidade, ele vai te chamar pra sair, de preferência, pra ver um filme. E durante o filme, ele sempre vai te enlaçar com o braço direito, fazendo com que você se apoie no peito dele, e com o mesmo, fazer carinho em seu cabelo. Ele sempre vai dizer que você tá bonita, mesmo que você esteja o mais desarrumada possível. Ele sempre vai ficar olhando pra você, e quando você perceber, ele vai ficar sem graça, e vai sorrir. Ele vai se esforçar o máximo pra fazer tudo o que você quer, ou gosta, mesmo que você não note, pra ele vai significar muito. Se ele fizer isso tudo, por favor garota, não o deixe partir. (Garoto Invisível)

Hora e meia aquele aperto no coração volta, sinto saudades de como tudo costumava ser. Tranco cada lembrança dentro de mim de modo que o tempo não as leve. Dói ver que as coisas mudaram de forma tão brusca, que levou tudo que eu mais precisava, tudo que eu mais torcia para dar certo; ainda me pego pensando nos planos futuros, em cada alegria pensada, cada alegria vivida. Me pego lembrando de como era bom ouvir sua voz, sentir seu cheiro. Ou passar horas e horas ao seu lado, tentando parecer ser a melhor pessoa do mundo, enquanto nem a metade disso eu conseguia ser e ainda sim você estava aqui, comigo. Eu sinto falta, sabe? Machuca. Machuca ver que eu vou olhar para o lado e não ver nada além de um vazio imenso e não vou encontrar você.

Eu não sei o que anda acontecendo; eu não sei como explicar, não sei o que dizer. Eu não sei porque sorrir, eu não sei porque chorar; porque acordar. Eu não sei o que explicar, não sei o que entender, não sei como agir. Como dizia Sócrates: eu só sei que nada sei. e quer saber? Essa é a mais pura verdade. Eu ando tão confusa, tão meio termo. Eu ando muito 'sei lá'. Eu queria poder entender o que está havendo, mas quem disse que eu consigo? Quem disse que eu sei entender? Se é que no fundo eu queira realmente.. Existem perguntas das quais só não achamos as respostas por medo. Será que esse é o caso? 

Ao decorrer de nossas vidas, amigos aparecem, confiamos neles, passamos momentos maravilhosos ao lado deles, o tempo passa e eles vão se distanciando, arrumam outros amigos, assim como nós também arrumamos outros amigos. A mesma pessoa que te queria bem ontem, hoje ja nem olha na sua cara. A mesma pessoa que te pedia conselhos, hoje nem pergunta se voce está bem. Na vida nós temos que aprender a lidar com as mudanças, temos que aprender a nos desapegar das coisas, porque só assim conseguiremos viver o presente, conhecer coisas novas, mas, os momentos bons é o que fica do passado, bate aquela saudade, e voce se pergunta porque tudo mudou, eu digo o porque, nada é pra sempre, mesmo que a gente queira.

A intenção não é esquecer ou fazer parar de doer, porque eu sei que não vai. A intenção é distrair, enganar a dor; viver com a calma. É como se com todas as idiotices existentes eu pudesse enganar a mim mesmo evitando sentir tudo o que eu sinto, de uma vez só. Sabe aquele sentimento de culpa, de perda, saudade, angústia, mágoa, dor, decepção, falta, frieza? É tudo de uma vez. Como alguém pode suportar? Como alguém pode sobreviver com isso? Doendo tanto assim eu mal sinto exatamente o que deve ser feito, o que eu devo tentar fazer, pelo menos. Mas se de nada adiantar, de alguma forma eu tentei. Talvez da pior dela, da mais repugnante, da mais covarde. Mas eu tentei. Tentei fingir que não era comigo, tentei fugir, tentei enganar, distrair. Tentei entorpecer todos aqueles sentimentos ruins que me invadiam durante a madrugada e me tiravam o sono, deixando entre uma noite e outra só um espaço vazio que não ocupada mais nada, só o silêncio de dois corpos, de duas alma, que desistiram de tentar permanecer juntos. Talvez ainda estejam ligados pela mente, pela saudade, pela falta, pelo medo; mas logo um ou outro vai se lembrar de que quando o dia nasce significa que algo novo tem que crescer dentro de si e até lá, vai acontecer como sempre acontece de alguém sofrer sozinho. E dessa vez a escolhida fui eu. Eu fui escolhida para enganar depois de ser enganada, para amar, mesmo quando não sou mais amada, para substituir o vazio de dentro do peito por um medo que vai consumir sempre, até a raiz dos cabelos. Mas como eu disse, pelo menos eu tentei. Eu enganei da maneira mais covarde. Eu quis tirar minha vida, para poupar a sua. E infelizmente ainda dói, infelizmente eu ainda estou aqui.

Sua melhor amiga te irrita quando você quer dormir mas ela te bate quando você faz isso. Quando você tropeça e cai, se machucando ou não, ela vai se jogar no chão de tanto rir da sua cara. Quando você for bem em uma prova, ela vai rir e dizer: colou de quem? Me apresenta? Mesmo sabendo que você estudou e quando você tiver ido mal ela vai rir mais ainda e te chamar de burra. Quando você estiver revoltada com tudo, ela vai te irritar muito mais. Quando você estiver apaixonada, ela vai ficar mandando mensagens pro garoto dizendo mil e umas coisas pra te envergonhar. Na aula ela vai te perturbar até a professora chamar a SUA atenção. Não adianta olhar pra ela com cara de séria, acredite, ela nunca pede desculpas por isso. Mas sabe o que é maravilhoso nessa relação toda? É que acima de tudo, se alguém fizer tudo isso com você, ela vai quebrar essa pessoa. Se alguém machucar seu coração, ela vai machucar o rosto desse alguém. Se um dia você estiver chorando, ela vai te abraçar e mesmo sem você falar nada, ela vai te entender. Quando você estiver com tédio, ela vai te ligar e ficar cantando musicas horríveis mas você não vai desligar. E se realmente você estiver mal em alguma matéria, ela vai te ajudar e te dar forças pra acreditar que você pode TUDO que você quiser! Mais do que qualquer um, ela acredita nos seus sonhos e ela os apoia mesmo que seja os mais loucos possíveis. Enfim, a melhor amiga é única.

 Isso me lembrou tanto você P.! Ainda mais a parte de 'te irrita qnd voce quer dormir mas ela te bate qnd voce faz isso' :( I fucking miss you bitch. <3

Ele: Porque tem andado tão distante? - Sua voz estava trêmula, condenando que tinha medo da resposta. Seu olhar estava distante, mas seu pensamento estava ali, naquele momento. Suas mãos suavam e sua respiração era inconstante.

Ela o fitava indignada. A resposta era tão obvia que chegava a doer ouvir aquela pergunta.

Ela: Silencio. Consegue escutar? São os meus sentimentos gritando para que eu os verbalize. Agora feche os olhos. Consegue enxergar? São os momentos culpados por esses sentimentos tão confusos dentro de mim. Continue de olhos fechados. Vê o estrago que fez dentro de mim? (silencio) Respondi tua pergunta?

 I'm trying stop. I swear.

Hoje eu saí, andei nas multidões com a esperança de encontrar você. Eu me arrumei, me fiz algo que não sou, e saí. Andei pelas ruas da cidade, empolgada não sei com o que, feliz não sei porque. Horas se passavam e meu sorriso a cada hora se desfazia mais, você não viria. Você nunca vem, você nunca estará aqui. Como eu fui tola, boba. Boba de acreditar que dessa vez você iria vir. Vir, me abraçar, olhar nos meus olhos e dizer que nunca me esqueceu, que sempre me amou e sempre irá me amar. De repende me veio um choque, aquele bendito choque da realidade.

É sempre a mesma cena: lágrimas descendo como se fossem uma espécie de liquido ardente, uma dor tremenda dentro de mim, um frio incontrolável me fazendo tremer toda junto como um corpo febril, que se encostar queima. Você me deixa assim, você me faz sentir algo que eu não sei o que é, me faz sentir emoções estranhas, dores, tristeza, temperaturas diferentes a cada segundo.

Amor? Obsessão? Eu realmente não sei. Porém eu desejo que passe logo, quero toda essa confusão no meu organismo ao ouvir seu nome, sua voz, ver seu rosto, passem.

Eu não aguento mais te procurar e não te achar, saber que você está em algum lugar, mas não é aqui. Eu quero poder ouvir seu nome e não sentir meu coração ao maximo. Ouvir sua voz e não sentir uma tontura, que me faça desequilibrar. Ver seu rosto e não sentir aquela mistura de temperatura e uma vontade enorme de correr e te abraçar. Eu queria, na verdade, você pra mim. Porém nem sempre temos o que queremos, e eu não tenho, por mais que doa, essa é a realidade.

Eu preciso me conformar, eu preciso dizer a mim mesma que você não está aqui e nunca esteve. Por mais que eu pense que você um dia já foi meu, não foi, eu sempre estive sozinha.

Eu me apaixonei sozinha, eu sofro sozinha, eu estou sozinha.

Meu pior castigo é te desejar todos os dias e estar muito longe de você. É ouvir musicas, e todas elas me lembrarem você. É saber que eu nunca estarei na sua frente para lhe dizer tudo o que sinto. É saber que estar ao seu lado nunca vai passar de um sonho. É ver suas fotos e seus sorrisos querendo poder presenciá-los pessoalmente. É assistir aos vídeos e me perguntar como é possível uma pessoa me fazer sentir assim através da tela do computador. É tentar reduzir a distância ao mínimo. É sonhar com um abraço ou até com um olhar. É desejar passar pelo menos um minuto ao seu lado... Meu pior castigo é te amar desta maneira tão impossível, Marilyn.

O que aconteceu quando você disse que era pra sempre? Que me amava e que não queria me perder? O que aconteceu com as suas palavras? O que aconteceu com as atitudes?Afinal.. O que aconteceu com você? Eu não te reconheço mais, não parece mais o mesmo de uns anos atrás. Tudo no mundo muda, mas você mudou mais que o normal. Eu não quero ter que desistir de tudo que eu já fiz e quero fazer por você. Não há ninguém no mundo que me faça desistir, nem mesmo você. Meu coração só não aguenta mais sofrer, e chorar por ti. Eu só queria ajuda, a sua ajuda. Eu sei que algo você sente, por menor que seja, mas sente. Não me joga fora, não dê a chance de outro alguém me ter, de eu ter que ficar com outro alguém quando na verdade eu queria estar com você. Não me faça dar sorriso falsos para as pessoas e dizer que está tudo bem. Não está bem, você sabe, eu sei.
Eu preciso de você, e isso é pedir muito?

Às vezes eu queria dizer “me beija”, “eu te amo”, ou até “me abraça”, mais não da eu me engasgo, não sai. Mais não é por isso, engasgar é mais fácil, eu sei que se eu falo pode até ser correspondido mais eu que vou sofrer depois, vai ser como uma droga e depois a vontade vem pior deixando cada ferida quase curada no vivo, ardendo, lacrimejando, e daí cadê você? Vai ser como todas as vezes do nada tudo muda, fica só o silencio e eu engasgando de novo com as minhas próprias palavras, com coisas que queria te falar, com verdades. Tanto pra falar e esse silencio idiota. Você deve ser só desatento mesmo mais quando eu olho nos seus olhos, você me faz invisível, Eu sou sua estrela, e você nunca olha para o céu.

Você pode correr de alguém que você teme, você pode tentar lutar com alguém que você odeia. Mas quando você ama a pessoa que está te matando, não te restam opções. Como você poderia correr, como você poderia lutar, quando fazer isso machucaria o seu amado?


#BreakingDawn

Você sabe que mesmo quando eu não estou presente, eu cuido de você, não sabe? Mesmo que o mundo te vire as costas, eu vou estar aqui, eu vou brincar com você, vou te apoiar, vou puxar sua orelha, vou tentar te tirar um sorriso entre suas lágrimas. Eu vou suportar seu humor, ou a falta dele. Vou tentar ignorar o fato de ver que as pessoas não te dão o valor necessário e te defender. Eu vou tirar a dor do seu peito, nem que seja só por um segundo; eu vou abraçar você, mesmo com essa distância, vou deitar sua cabeça no meu colo em pensamento e vou prometer que vai ficar tudo bem, nem que eu tenha que passar por tudo isso com você, todos os dias.

Imagine pageant in my head the flesh seems thicker, sandpaper tears corrode the film.

And I need you now somehow.. 

Open fire on the needs designed, on my knees for you. Open fire on my knees desires, what I need from you.

And you're my obsession, I love you to the bones! and Ana wrecks your life, like an Anorexia life.